Pour marquer le coup des 4 ans du blog, une petite rediffusion des 3 épisodes des aventures d'Hugo à Knysna, ça coûte pas cher en nouvelles conneries, et ça fera plaisir à minimum un lecteur, qui en a soumis l'idée dans les derniers commentaires. Merci à Loustic pour la suggestion!

Les 3 articles se suivent, bonne (re)lecture...

Et pour ceux qui cherchent le compte-rendu de Nice, c'est donc 4 articles plus bas

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L'article de blog écrit à la première personne en prenant les traits légèrement grossis d'une personnalité du ballon rond est devenu un grand classique  depuis ce fameux narrateur des péripéties d'un directeur sportif marseillais qui en l'espèce, fait à notre connaissance office de référence absolue  :

http://www.cahiersdufootball.net/lepetitjose/

Pailladdiction s'est donc aussi livré à ce petit jeu en prenant comme héros le talentueux gardien de but de notre équipe nationale. Vous savez, l'adolescent perturbé toujours à l'aise au micro qui avait loupé d'un cheveu le premier rôle dans "Elephant" de Gus Van Sant... L'auteur du blog confesse bien sûr sans détours le caractère archi-gratuit des railleries sur l'aspect ado timoré et perturbé du portier tricolore. Extraits de son journal intime pendant la coupe du monde:

18 juin 2010

Cher journal,

Hier, ça a bardé dans le vestiaire que je te raconte pas. On était à la mi temps du Mexique et moi, je rentrais peinard au vestiaire en cherchant un truc que je pourrais jeter à William Gallas pour le faire bouger de devant les buts parce qu'il fait rien qu'à me boucher la vue. Hier à l'entraînement, j'ai demandé au coach un collier électrique comme mon tonton il a pour son malinois.. Le collier ça marcherait terrible sur William, une télécommande, un petit coup de jus et hop comme ça, le Will il me fait deux trois pas de côté . Mais Mr Duverne il m'a dit que ça marcherait pas, que le temps que le courant il arrive jusqu'au cerveau de William, on serait déjà rentrés en France. Jérémy, il  lui a dit que vu comme on joue, et à quelle vitesse on est en train de prendre l'avion du retour, ça restait honorable comme temps de réaction.

Mais la vraie embrouille, ça a commencé quand Sydney, il a dit à Bakari qu'il montait pas assez. Alors y a Jérémy qui a pris la défense de Bakari et qui a dit à Sydney de la fermer que si il lui prenait son maillot, à Sydney et qu'il l'essorait, il en avait assez pour ouvrir un bistrot. C'était pas sympa parce que Sydney, il fait des efforts pour pas trop transpirer. Et là, comme on parlait de latéraux, y a Nico qui a dit que si Bakari il montait pas assez, par contre, "Evra, faut le faire reculer, ça frise le but".

Et là, le coach qui avait tout entendu, il a commencé à froncer les sourcils en regardant Nico, c'était marrant, au coch on y voyait plus ses yeux, on aurait dit le briard de mon papi. Et il lui a dit à Nico "OK, tu sors". Moi je pensais comme Nico, mais j'ai rien osé dire de peur de sortir aussi. C'est vrai quoi, Patrice, faut le faire reculer, au moins jusque derrière la buvette...

Alors, le coach, il a tenté un dernier truc pour nous motiver pour la deuxième mi-temps, il a dit "y a personne qui bouge, si vous continuez comme ça, on va perdre les gars, je vous le dis, on va perd'." Après comme il se souvenait plus très bien de son texte, il a demandé si quelqu'un avait quelque chose à ajouter.

Alors, y a Eric qui a demandé " y a pas quelqu'un qui a un chargeur I Phone?"

20 juin 2010

Cher journal,

Ce matin, ça a encore bardé à l'hôtel. La matinée se passait pourtant peinard. Moi, j'étais sur la terrasse tranquille en train de jouer à "je t'aime un peu, beaucoup, passionément" avec les pattes d'une araignée que j'avais trouvée dans les buissons derrière. Le coach m'avait même dit qu'il allait finir par me punir d'araignée si je continuais. Il m'a déjà confisqué ma carte Mozaïc il abuse sérieux. 

Pat, il courrait partout avec une feuille et il la montrait à tout le monde, sauf à moi, parceque soit disant c'était des affaires de grandes personnes. Mais je l'ai vue la feuille. C'était une page du journal l'Equipe. Dessus, on voyait Nico et le coach, et une drôle de phrase au dessus. J'ai demandé à Gaël ce que ça voulait dire, mais je voyais bien qu'il était gêné. "Euhhhhh...Tu te souviens hier, les babouins sur le parking... eh ben, à ce qui parait Nico il aurait dit au coach d'aller faire le babouin du dessous. Bon, et pour la deuxième partie de la phrase, et ben... Nico il aurait dit que le coach, il  était pas très propre, qu'il prendrait une douche que les jours en "anche", et que... euh ben... sa maman trouverait souvent de l'argent de poche sous sonoreiller parce que la petite souris elle passerait souvent la voir". J'étais scié. Le coach, quand même... une petite douche de temps en temps, ça fait pas de mal, j'y prêterai mon Poussmouss si il veut.

Gaël, il parlait de l'autre matin quand j'ai demandé aux autres ce qu'ils faisaient les deux babouins l'un sur l'autre. C'est Mr Henry qui m'a dit "ben... tu sais petit, le babouin du dessus il est très vieux, et comme celui de dessous, il est jeune, il est sympa et surtout il respecte les anciens"... qu'il disait en regardant Franck, "... et ben, il aide l'ancien en le portant sur le dos, tu vois"... Ouais, je veux bien, mais ça reste dégoutant, parce que le plus âgé, il en profite pour lui mettre la petite graîne quand même. Et là, j'ai commencé à comprendre ce qu'ils voulaient dire dans le journal... Porter les anciens sur le dos... C'est ça qu'il faut faire avec Sydney sur les replis défensifs, faut que j'en parle au coch.

21 juin 2010

Cher journal,

Ce matin, y a TF1 qui sont venus. Moi, je les aime bien TF1, surtout Davina Storga, la speakrine que Monsieur Robert il fait rien qu'à dire qu'elle a le dessus de la tête tout plat à force d'être passée sous la table. L'interview il se passait normal, le coach y disait que l'ambiance entre nous était excellente, qu'on allait tout faire pour se qualifier (il aime bien leur faire des blagues aux gens de la télé, le coach).

Et là, on a entendu "Franck, entrée surprise dans un quart d'heure! ". Là, il y a l'ingénieur du son qui criait très fort parce qu'on l'avait pas prévenu avant, que si il avait su, il aurait pris son appareil de sous-titrage. Mais Mr Storga, il lui a dit que c'était pas grave, qu'ils feraient des coupes au montage pour mettre les sujets avant les verbes. C'est vrai que Franck quand il parle, c'est un peu l'arrivée du tiercé dans le désordre. Franck, il était vachement bien maquillé pour quelqu'un qui rentre par surprise sur un plateau. Maquillé comme "un Picasso qui sort du vernissage" qu'y disait Jérème, mais il parlait pas de la Citroën à mon tonton.

Et là, la seule phrase qu'on a à peu près compris, c'est "j'ai les boules"... Et là, Mr Duverne il a dit "ouais, c'est ça, lui, il a les boules, moi j'ai le cochonnet, et Sydney, il a la glacière et le Ricard"... Il avait oublié de dire que c'était William qui avait la caravane.

13 juin 2010

Mon cher journal que j'adore,

Aujourd'hui, c'était l'anniv à Flo. Nous, on était bien embêtés pour le cadeau parce qu'y a pas de boutiques sympas autour de l'hôtel. Alors Sydney, il s'est proposé de ramener un truc de sa prochaine sortie shopping de ce soir. "Vous croyez qu'il est plutôt bonnet C ou bonnet D niveau cadeau d'anniv, le Flo?".

Là, les autres, ils se sont dits que c'était peut-être pas une bonne idée de donner la mission au Syd, que à ce qui parait, Franck, il a été très embêté avec le dernier cadeau d'anniversaire qu'il a reçu. Il parlait d'une histoire de matelas gonflable troué de partout que ça a fait plein de bruit en éclatant, que ça a réveillé les voisins, et que maintenant, Franck, il va falloir qu'il aille s'excuser chez les gendarmes.

Francky, maintenant, à chaque fois qu'il voit le képi des messieurs qui nous gardent à l'hôtel, on dirait qu'il a super les choco BN, il disparait d'un coup et il nous dit qu'il va siffler là haut, sur la colline, qu'il va cueillir un petit bouquet qui égratigne ... Zaï-Zaï-Zaï-Zaï... Ya-Ya-Ya-Ya-Ya...

18 juin 2010

Mon journal à moi,

  Doudouce...

Cet aprèm, comme on avait un peu la flemme d'aller courir dans le champ d'hérêve, le coch, il a proposé une séance vidéo. Trop sympa, manquait plus que des frites à la cantoche et c'était une journée parfaite. On devait voir un super film qu'il nous a dit, un match avec des verts qui gagnent que c'est même pas des images d'archive. Tu parles, c'était le France Mexique de la veille. Ouais super, trop drôle...

Au bout d'une demi heure, comme on s'embêtait un peu et que la fin du film, on la connaissait à peu près tous, on se faisait des jeux entre nous pour passer le temps. Même que c'est moi qui ai gagné à "trouvez Sydney dans la télé". C'est normal, je suis trop fort à où est Charlie. Mais c'est vrai que Syd, il était bien caché.

Le coch, il nous avait fait une surprise pour rendre le film plus marrant. Il avait invité Mr Doucet que c'est lui qui tient la palette à Canal Plus, qu'il nous a dit. Même pas vrai, je me suis dit, parce que celui qui est venu, c'est celui qui joue Rémi dans "Ratatouille". La palette, en fait, c'est un truc super de l'espace que tu fais tout ce que tu veux avec un match de foot sauf faire gagner l'équipe de France. Soit-disant qu'il y a des limites au progrès qu'il a dit. 

Avec la palette, tu peux faire des flèches et des ronds sur la télé, tu peux arrêter l'image et tout et tout. A un moment, pour te dire comme il est fort, le monsieur il a même réussi à laisser un mexiquien courir à toutes berzinigues vers mon but et mettre William en pause. Et tout le stade bougeait quand même autour, truc de ouf.

Après, il a nous a montré plein de dessins que c'était les zones de couverture  de chaque joueur. Bon, y en a des copains de l'équipe, la zone de couverture sur les jambes, ils la connaissent bien : on les appelle les coiffeurs. Il faudrait vraiment qu'ils fassent quelque chose pour les sourcils du coch.

La grande flèche tout à gauche, même que c'était la zone d'appels de balle de Monsieur Henry

Monsieur Palette, il nous a montré aussi plein de tableaux, comme quoi on aurait pas fait un seul tir cadré du match (et les passes en retrait de Willy, c'est lui qui les arrête peut-être?), et comme quoi Franck il aurait perdu 25 ballons sur 30 touchés (tous ces chronomètres, tous ces ballons perdus, on va se faire disputer c'est sûr...) Après, comme Franck il avait pris le stylo de monsieur Ratatouille pour dessiner des zizis partout sur la télé, la séance vidéo elle a tourné court. William, il râlait qu'il aurait bien voulu voir la fin du film, que lui il était pour ceux qui jouent en bleu. Mouais... Ca reste à prouver qu'il était pas pour les verts, lui...

Comme on était tous dans la salle vidéo, les anciens ils en ont profité pour faire une réunion avec tous les joueurs de l'équipe de France (même Erika Bidal). Ils voulaient qu'on cause ensemble pour savoir qui c'était celui qui a cafardé aux journalistes pour Nico. Le seul qu'on peut pas accuser, c'est bien moi. Si j'avais mouchardé, ça se serait vu de suite. Chaque fois que je parle à la presse, je fais pipi à la culotte...

19 juin 2010

Mon journal à moi,

Ce matin j'ai pas beaucoup de temps pour t'écrire que là, on part s'entraîner (si, si je te jure). Mais faut que je te raconte pour cette nuit. Je dormais profondément en serrant fort mon doudou (mon nounours en anciens cheveux de tonton Cris) quand il y a eu un grand bruit dehors. On est tous sortis voir en croyant que c'était un journaliste de l'Equipe qui s'était pris dans un piège à loups que Captain Patrice il avait mis de partout autour de l'hôtel. En fait pas du tout, c'était Sydney, qui en rentrant un peu tard avait marché sur un babouin qui dormait dans les buissons. Syd il criait encore plus fort que la bête :

- ça va, t'as rien, King Louie, et...arrêt' ton c'noche. Allez, viens j'te paye un coup...

- sauvez-le, sauvez-le, qu'il criait aussi Monsieur-Valentin-de-la-Fédé, si jamais Sydney il se fait mordre, c'est ...

 - ... coma éthylique pour le singe, il lui a répondu Jérémie.

 - remarque, cette rencontre au sommet nocturne a au moins un avantage, il a ajouté Mr Robert, ça nous a permis de nous rendre compte qu'on avait oublié  Jean Pierre sur la terrasse. Je te préviens, Valentin, y en a marre, demain matin, c'est ni moi qui le sors, ni moi qui le change !"

Tiens, encore une comète qui fait bip bip bip... je vais pouvoir faire un voeu : quand je serai grand, je veux être champion du monde... et de football, s'il vous plait. 

21 juin 2010

Mon petit journal,

Comme l'autre jour, j'avais pas fini de te raconter ma ballade en car de ce dimanche, alors je finis. On en était où, ah oui...

On était enfin prêts à partir et là, j'étais content qu'on y aille, parce qu'il faisait très chaud et j'avais pipi mais je pouvais pas descendre parce que Franck bouchait la porte d'entrée du bus et aussi les toilettes avec la tête de Yohan. 

On pouvait pas partir cause que Mr Robert il faisait des grands moulins avec les bras sur le terrain, un peu comme Matthieu quand Franck il essaie de le noyer dans le lavabo de la chambre. Quand coch et Pat ils sont allés voir ce qui lui arrivait, on a tout entendu du bus. Comme quoi, de venir à l'entrainement en claquettes, c'était une sandale, qu'on était juste bons à se toucher le zizi très rapidement de bas en haut, et puis de haut en bas, et tout et tout. Alors le Captain il a voulu calmer monsieur Robert:

" - Ouais, vas y Robert, trop pas, tu sais pas à qui tu parles, gros, moi je suis Captain Patrice!" 

" - Captain Patrice? C'est ca, ouais ! Caprice Patin, tu veux dire, la reine du tacle glissé!  T'arrivais d'où quand tu l'as taclé l'autre, jeudi soir, pour avoir un quart d'heure de retard? Du fond du vestiaire?

Et comme Franck, il descendait du bus, Mr Robert il a ajouté : "Tiens après Patin Caprice, voilà Tapin Pas Triste! " Jérémie, il disait que Mr Robert, il était en train de contre-péter les plombs... 

Et il continuait à crier plein de trucs qu'on y comprenait rien, comme quoi après Septembre Noir, c'était juillet bleu, et que le terrorisme était en soldes...

De retour au bus, le coch il est monté nous dire que les journalistes ils auraient bien voulu un communiqué. Comme Franck, il demandait ce que c'était, Jérémie, il lui a dit "tu vois, un communiqué, c'est comme un commun accord, mais... euh non, laisse tomber...". En fait, un communiqué, ça n'a rien à voir avec un cadeau d'anniversaire à partager à plusieurs copains dans une chambre d'hôtel comme il disait Sydney, c'est juste une feuille de papier où tu expliques à la presse pourquoi tu t'entraines pas.

Florent, il a demandé si on devait expliquer aussi pour tous les autres jours qu'on s'était pas entraînés, parce que là, franchement, on serait mal pour tout écrire, et qu'on allait finir par atrapper la crampe de l'écrevisse, ou un truc comme ça. C'est le kiné qui va en avoir du travail.

Le coch, il nous a dit qu'il était à fond derrière nous, mais qu'il pouvait pas écrire le communiqué pour nous, que là, il fallait qu'il aille aider Mr Robert à chercher son chronomètre dans les buissons, que le dernier qu'il a jeté, il y tenait beaucoup, que c'était celui avec lequel il avait enregistré William sous la minute aux 100 mètres, que plus tard, le chrono, il vaudrait beaucoup d'argent. Mais il nous a quand même laissé plein de feuilles et 23 stylos, et il nous a dit "relevé des copies dans une heure" C'est comme ça qu'ils disent à l'école, qu'il a dit Anthony. Moi j'aime pas quand Anthony il fait son prétentieux. Franchement, des feuilles et des stylos, il pense à tout le coch. Enfin, il pense presque à tout. Euh non, il pense presque, enfin je t'expliquerai une autre fois...

Au bout d'un quart d'heure, tellement qu'on était remontés comme des couteaux suisses, chacun il avait fini son communiqué. Y a que Willy qui continuait à écrire des pages et des pages, mais il avait pas enlevé le capuchon de son bic, et on a pas osé lui dire pour pas le contrarier. Les communiqués, y en avait des bien, mais c'est quand même moi qui avais fait le plus beau dessin. A la fin, on a dit que celui de Jérémie c'était le mieux alors j'ai pu garder les autres :

"Eskuzé monfils il a pa sezafer de spor pour santréné mé deux mains il lezora ila promi" le papa d'Eric A

"Il est la. Par minou. Pendan que je vous et crie, il m'auxerrve. Je le sans. Lui, c'est le traîte, le male, l'euille du Malin. Mais quan nous l'auron trouvais, nous vainquirons, c'est promi" Patrice E.

"Papa, viens me chercher. Quelque soit le montant de la rançon, paye-les. Ton fils qui t'aime" Yohann G.

"Nik la put 2 sa granmèr celui ka poukav Niko a les kip " +

"on va pas se laissé marché dessu non plus koa. Oui bon sof moi je vé enkor me fer marché dessu lol mdr" Matthieu V.

" Vois ci nos revandicassion sinon on fume le chaud feur:

 - le plaint du busse

 - le plaint de Clan Campbell's avec une pak de 12 bouteilles 1,5 litre de Coca et ossi des merdouille apéro au fromage" Le Syd en force

"Jissui pour rien je les coné pas je viens darivé je veu manalé" Stéphane R

Comme la rédaction, elle nous avait fait très très mal à la tête, on a demandé au coch d'aller lire le communiqué de Jérémie. C'était sympa, il était pas obligé.  

Moi, franchement, j'ai rien compris, mais Jérémie il m'a expliqué qu'à la fin de son communiqué, il avait réussi à glisser une petite publicité pour notre sponsor Carrefour, celui qui positive, que ça allait nous donner de l'argent parce que  Monsieur Carfour il serait content qu'on parle de lui. Avec tout ce qu'on s'est fatigués pour l'écrire, ça serait bien la moindre des choses. "tout travail mérite sa mère", comme il dit Franck. Ah tiens, Mr Robert a retrouvé son chrono, ah non, ben il l'a déjà rejeté.

Suite de la semaine redifs pour les 4 ans du blog. Après les péripéties Lloriciennes, place à un article introductif à cette coupe du monde 2010, et les turpitudes d'un sélectionneur. Pour  vous rappeler le contexte, la France de la balle est en pleins questionnements sur cette liste à 30 pondue la veille au journal de 20h par Ray Do', et à quelques encablures d'une haletante tournée amicale en Afrique et d'une non moins majestueuse répétition générale face à une équipe de Chine bis.

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A Pailladdiction, on n’a pas une culture très étendue de la chose bleue avec un poulet et une étoile Carrefour dessus. Et pourtant, pour briller cet été dans les barbecues mondains, il sera essentiel de maitriser le 7-2-1 national, la liste des 23, et cette compétition qui va occuper une bonne part de la trêve entre deux temporadas de rêve de la Paillade.

Depuis une semaine, le sport national, c’est le sélectionnage personnel. Monter son propre casting, prendre la place du gars apparemment payé pour le faire, bref se déguiser en Raymond. Face à son inculture en la matière, Pailladdiction est reparti des fondamentaux :

Première chose, compiler les informations élémentaires :

C’est quoi ?

Il s’agit de rassembler entre 23 et 30 joueurs de football de sexe masculin, éventuellement professionnels et de nationalité française (attention, chaque mot est important). Si possible les meilleurs joueurs.

Pourquoi ?

Selon des sources bien informées, pour y disputer des matches de football face à des adversaires déterminés eux aussi à aller le plus loin possible dans une compétition à 32 équipes…  Des adversaires...

Et voilà, déjà ça coince. On a pas encore couché un quart de nom de quatrième gardien que ça merde à plein tube. Le problème est super mal posé. Ca, c’est le français dans toute sa splendeur. En marketing, comme en football, le français fait toujours la même connerie. Il oublie la con-cul-rance, le marché, la clientèle, putain. Le français a cette manie égocentrée de l’ingénieur qui croit qu’en façonnant, et refaçonnant son bijou de famille pour l’améliorer, il va naturellement s’imposer sur le marché avec le meilleur des produits. D’autres croient que c’est avec le produit le plus adapté à la demande et qui tient le mieux compte de la concurrence, qu’on s’impose sur le marché. Vous voulez un exemple ? Non ? Vous l’aurez quand même :

Dédicace à un commentateur du blog friand d'analogies politico-footballistiques, le plateau du dépotoir médiatique nommé "TF1 - le mag " abritait en ce triste jour quelques relents de soirée électorale, lorsque le bal des prétendants débute, dès les émissions spéciales du soir, sur les cendres de leur propre parti. La joyeuse bande de France 98 profitait donc de la déroute pour solder les ardoises personnelles, poser quelques CV, et donner son organigramme idéal de la fédération. Et grand moment de journalisme, lorsque le présentateur et sa chevelure de gardien de but manceau entendirent le nom de Platini parmi les gens à incriminer dans la conservation en poste de Domenech, il coupa net la parole de l'intervenant, Bernard Saules, membre du conseil fédéral en charge de l'arbitrage.

Nous entrons donc dans une nouvelle ère, le temps dit des copains. Le sélectionneur sortant a réussi à compiler une inimitié unanime, et atteindre des taux de popularité dignes du radar fixe, du virus de la grippe A ou de la taxe d'habitation. Le nouveau sélectionneur arrive quant à lui, outre son étoile de messie sur la tête, avec une liste d'amis aussi longue que l'annuaire de New York. A commencer par ses anciens collègues de promotion 98. Cette fameuse cuvée s'auto-érige en école de la victoire et en association de candidats crédibles et légitimes dans la reconstruction du football français. Le grand millésime se sentant pousser des ailes avec l'arrivée d'un de ses pairs aux commandes, l'ancien pailladin va devoir faire preuve de discernement dans ses nouveaux futurs ex copains.

Toutes passionnées ou sincères que sont les candidatures d'un Leboeuf, d'un Pires, par exemple, il conviendra de regarder les récentes évolutions de certains clubs français, et notamment l'AS Saint Etienne. Ce club a abrité dans sa direction quelques glorieux anciens verts à l'amour du club indiscutable, mais dont l'attachement historique n'a pas suffi à la réussite de leur mission. Leboeuf trouvera un parfait exemple chez son actuel employeur.

Petite mention spéciale à un autre camarade de promo du Lolo. Celui qui s'illustre sur la messe dominicale de la chaine cryptée passée à un format journalier pour la compétition, le C+FC. Christophe Dugarry a visiblement décidé de se servir du même fiel médiatique que celui dont il était parfois l'injuste cible il y a douze ans. Là où on pouvait attendre de lui, en tant qu'ancien joueur,  qu'il tempère les saillies acides du pélican, ce grand humoriste qui lui fait face sur le plateau, c'est finalement lui qui charge le fusil! Autre preuve de son amnésie, il trouve justifiée l'expulsion de Gourcuff pour son coup de coude. Soit, après tout, si les directives de la FIFA pronent une fermeté dans ce genre d'actions, il n'y avait pas de raisons pour que l'équipe de France jouisse d'un passe-droit. Mais si on avait du expulser le Dug sur chacun des coups de coude qu'il a pu balancer aux diverses mâchoires des défenseurs soumis à la dure tâche de son marquage, sa carrière aurait été amputée d'une belle moitié.

Allez... Pailladdiction rappelle une ultime fois, si besoin était, que la prochaine confrontation internationale du football français mettra en scène notre valeureuse Payada, une équipe qui a reposé la saison dernière sur des bases tellement opposées à cette sélection nationale que c'est à se demander si les deux formations pratiquent le même sport. Besos a todos!

Toujours le mot pour rire, ce Michael...

Tout était dit à la 46ème minute. Sur la manette de jeu de Ribéry, la touche X est toujours cassée. Déjà dépossédé du ballon alors qu'il tentait un énième trois contre un, il obtient un coup-franc plus qu'heureux. Une aubaine pour un meneur de jeu qui a perdu 75% du peu de ballons qu'il a eu à toucher. A la transformation, NLK le top model Pringles, celui qui s'en bat les couilles. Son tir respire l'impatience de rentrer au vestiaire. Magnifique balle de contre offerte au mur argentin. Derrière, le Toul colmate la connerie comme il peut en se privant du troisième match de poule. A posteriori, le grand breton ne prendra pas cette suspension comme une si mauvaise nouvelle.

 64ème minute. Pat, Eric et Willy

64 ème minute. William Gallas symbolise le fleuron de notre industrie automobile. Il se retourne aussi difficilement qu'une Deux Chevaux et accélère aussi prestement qu'une 4L. Derrière lui, l'alignement défensif ressemble à l'historique des Bleus sur les quatre dernières coupes du monde : des dents de scie, l'alternance du tout ou rien. Dents de la mer, sombres héros de l'amer, et sombrero de Marquez pour Hernandez. Mauvaise nouvelle, les mexicains ont un magnétoscope, il leur a suffi de revisionner l'ensemble de l'oeuvre de Willy dans la charnière bleue pour savoir comment contourner le plot de chantier à joues creusées: le pont aérien. Déjà en 2008, Pirlo avait montré la voie. En dix minutes et deux cloches au dessus du Gallastéropode, il avait réussi à obtenir deux balles de but et un double bonus : penalty plus renvoi de la deudeuche sous la douche.

Même donne hier soir. Outre Gallas, notre quatuor défensif semble aussi synchronisé que les majorettes débutantes de la MJC Luis Rego de Firminy. L'image de cet attaquant mexicain seul dans un océan de vide nous renvoit à ces tournois de sixte où il y a toujours un couillon qui court plus longtemps que les autres qui s'amuse à pousser le ballon à ras de terre dans le but avec la tête... Ses copains lui ayant encore posé un lapin, Lloris se retrouve contraint à l'exercice le plus périlleux du football : le tacle de gardien. Une entreprise désespérée (presque pronostiquée par Pailladdiction, pour une fois) qui débouche rarement sur autre chose qu'une double peine.

Que dire du second but? On ne saura jamais qui était le plus surpris. Le mariachi de service, qui se retrouve dans la surface sans avoir essuyé la moindre opposition sur vingt mètres, ou Erika Bidal, dont le tackle avec un quart d"heure de retard renverrait celui de Lloris au stade de chef d'oeuvre?

Maintenant, ça y est. Les Bleus ont entamé 99 des 100 chances de présence en huitièmes. Qu'espérer du dernier match de poule? Un 4-0 à l'extérieur? Ce scénario de victoire qui intervient peut être trois fois dans une saison entière de championnat? Avec un ultime but du Titi national d'une superbe roucoulette, et tout un stade qui poursuit notre équipe porte drapeau la machette à la main? L'espoir fait rire, mais après tout, à part les yeux pour pleurer, c'est tout ce qu'il reste.

Et puis il y a Raymond.... Ce Raymond qui a tenté de nous refaire le coup de 2006, mais cette fois-ci à grande échelle. Il y a 4 ans, il castait Dhorasso, autiste cinéphile cireur du banc parisien contre l'avis général, et dans l'espoir que son invité surprise réussisse quelque chose. Rien que pour leur faire fermer leur gueule à tous en pouvant afficher son sourire béat en conférence et lancer un "j'avais raison de le prendre". Raymond frôla l'extase quand Dhora l'exploratroce frisa le poteau suisse en fin de rencontre.

Quatre ans plus tard, pour son jubilé international, le catalan ne lésine pas. C'est sur toute la ligne d'attaque bleue que Raymundo fomente ses projets revanchards. Joueurs à contre emploi ou alignés en dépit du plus basique des bons sens, peut être s'est-il dit que sur les trois joueurs sujets à discussion, il y en bien un qui va toucher au but. Las, Ribéry, Anelka et Govou se créent autant d'occases en 180 minutes que Dhorasso en cinq minutes quatre ans auparavant... Un tir rasant de Govou au bout de cinq minutes contre l'Uruguay, et pissétou. Le reste? Une valise de tirs sur le parking du stade, une pelletée de centres aveugles aussi poncutels que les chemins de fer italiens, et cette lumineuse ouverture d'NLK dansle rond central pour ... Diaby. De toute cette merde, il en reste que la présence ou le positionnement de certains joueurs, notamment en attaque, est sujette à mystères. Il y a un truc tacite dans cette histoire. Un truc que les milieux dits autorisés se refusent à nous dire. L'heure des confidences sur l'oreiller a sonné. Du moins, espérons-le.

Pour l'heure, l'attaque sodomite est facile, aveugle, vulgaire, mais forte à propos : allez vous faire enculer.